НА ГЛАВНУЮ
 
ВЬЕТНАМ
Сроки - с 23.04.2008 г. по 14.05.2008 г.
Маршрут: СПб- Москва - Ханой - Лао Кай - Сапа - Ба Кха - Хайфонг - Залив Ха Лонг - о. Кать Ба - Нинь Бинь - Хюэ - Хоян - Далат - Сайгон - Вунг Тау - Сайгон - Дельта Меконга - Сайгон - Ханой - Москва - СПб.

Часть 10. ВЬЕТНАМСКИЕ ОБЛАПОШКИ

Вообще-то, читать это имеет смысл, разве что если вы собираетесь ехать во Вьетнам. Кроме того, имеется в виду, конечно, никакая не облапошка, а вьетнамское выражение na-yob-ka, но во избежание неприятных ассоциаций у особо щепетильных читателей автор заменил его на слово «облапошка», которое просит заменять при чтении, если уж такового не избежать, обратно на приведённое выше вьетнамское выражение.

Сразу хотел бы оговориться, что данная заметка ни в коем случае не является обобщением, поскольку основывается лишь на небольшом числе событий, имевших место во Вьетнаме за наше короткое пребывание. Все, что может быть истолковано как обобщение – это, скорее, жертва, принесенная на алтарь стилю. Ни в коем случае автор не хотел бы навешивать какие-либо ярлыки какому-либо народу, ибо турист иностранный есть существо, разрешенное к охоте на него во многих странах, и наша – не исключение. Вспомним хотя бы, как в добрые старые советские времена наши соотечественники срывали на Исаакиевской площади шапки с заезжих финнов. Тогда, вроде бы, и зародилась известная пословица «Не по Сеппо шапка». Да что там говорить, еще Л.Н. Толстой, помнится, писал «Все облапошившие счастливы одинаково, каждый облапошенный несчастен по-своему» (цитата по памяти).

Прежде, чем перейти, наконец, к теме, автор рекомендует читателю несколько раз прослушать песню Б.Гребенщикова «Подмога». В этой песне часто находим мы утешение в нашем странствии по Вьетнаму, хором распевая ее отдельные важные  постулаты на ужас окружающим.

Итак, к теме.

Если вы едете во Вьетнам, вы можете быть, и, безусловно, будете неоднократно облапошены. Можно с этим спорить или не спорить, но бояться этого определённо не следует, иначе езжайте куда-нибудь в Финляндию, и не тратьте время на чтение этой ерунды. 

Да, так вот, значит, про это самое, которое следует заменять на то, что нужно (см. начало).

Облапошивать вас будут почти постоянно, но не всегда успешно. Наша задача – научиться облапошиванию по скромной возможности противостоять. Для этого вам следует всегда предварительно, еще до получения товара или услуги, согласовывать цену, желательно, письменно на бумажке или хотя бы пальцем в воздухе. Иначе five превратится потом в fifteen, а fifteen - в fifty и т.д. Но это вещь общеизвестная.

То, что также известно всем – это то, что торговаться нужно всегда. Делить цену следует на шесть (иногда на десять), тогда вы, возможно, получите товар или услугу за треть первоначальной цены и будете все равно облапошены, но над вами хоть не будут сильно смеяться. Например, покупая билет на автобусы от Ханоя до Сайгона мы торговались за 5 долларов, а нае…, ой, то есть облапошили нас в 2 раза.

Частный случай: если вам предлагают купить карту Вьетнама за 150 тысяч донгов, то осмотревшись вы обнаружите скромно стоящего неподалёку и дожидающегося своей очереди подойти к вам торговца, который предложит вам ровно такую же карту за 30 000, и отдаст за 10 000.

Основой здешнего маркетинга является заманить любой ценой. Например, вы приезжаете на автобусе в город Хюэ (или любой другой). На вас налетает толпа зазывал, каждый тянет в свой отель. Вы обращаетесь к ним: «Братья по социалистическому лагерю, ваши приёмчики нам хорошо известны, не валяйте дурака, и ведите нас в гостиницу за 6 баксов!» Кто-нибудь один клянется, что только тебе и только сейчас он дает требуемую скидку. В гостинице предъявляется хозяйка, которая знает по-русски слово «здравствуйте»  - и вы уже почти заселились и подружились, как узнаёте, что номер-то стоит 15 долларов. Никакого смущения на лице персонала вы никогда не увидите: не хотите - проваливайте. Далее вы идёте в соседнюю гостиницу и селитесь за указанные 6 баксов.

Еще пример. Вы ведете переписку по электронной почте по поводу интересующего вас тура на мотобайках в горы. Ваш контрагент не просто так на улице подобран. А рекомендован вам уважаемым человеком, и вы ему, соответственно, тоже. Предложенную изначально цену вы, посредством переписки, легко сокращаете в два с половиной раза. Речь идет о трех днях. И вот вы приехали. Обсуждаете детали тура с уже ставшим вам за время долгой переписки вроде как и не чужим человеком. Он заставляет вас полчаса читать тетрадку с рекомендациями от уже облапошенных до вас. Все очень довольны (да и кто сознается и подпишется, что за 4 дня, заплатив офигенные бабки, не получил искомого). Вы обсуждаете детали, помня, что еще вчера по электронной почте получили подтверждение цены от вашего нового товарища и спутника по предстоящим приключениям. Вдруг цена за сутки неожиданным образом опять оказывается изначальной, а ехать надо минимум на 4 дня, о которых  вообще и речи не было.

Вообще, самые частые и самые обидные разводки тут именно на доверии. Причем, возьмусь утверждать, что чем больше доверия вызывает у вас разводящий, тем на больше вас разведут.

Пример: автобус останавливается у кафе, где все пассажиры и водитель обедают (кафе, разумеется, выбрано водителем не случайно, но это даже и не облапошивание). К вам подходит школьного возраста мальчонка из числа персонала, который прилично говорит по-английски. Он тут же приволакивает альбомчик, в который собирает коллекцию денежек из разных стран. Спрашивает про русские деньги, благодарит вас чуть не со слезами на глазах, когда вы дарите ему имеющийся рублёвый номинал, принимает заказ, приносит салфетки и даже новые палочки для еды, рассказывает о себе. Как бы невзначай интересуется, не завалялось ли у вас так нужной ему для коллекции купюры 200 евро. Вы расслабляетесь, заказываете еще какое-то блюдо, не спросив на него предварительно цену. В итоге, когда вы просите счет, вам называется сумма в два раза больше, чем следовало. Пересчитывать уже вроде как неудобно. С таким коллекционером, да о земном… ПлАтите… Так как там у Толстого? Уже потом понимаете, что в альбоме с деньгами не представлены почему-то именно самые ходовые валюты – доллары, евро и фунты, но зато накоплена неплохая коллекция монгольских фантиков.

Но вот вы уже вроде как тёртый калач, и цену спрашиваете, и про коллекцию монет слушаете с прохладцей… Что же еще? Да просто вам, тёртому калачу, приносят порцию еды из трех (3) креветок на двоих – вы же не спросили  на этот раз про размер порции! И вам опять неудобно скандалить из-за дохлой креветки.

Вы проходите мимо кафе, где вьетнамцы за столиками пьют свой зеленый чай со льдом. Они могут делать это часами, из небольших чайников, доливая чай в пиалы и подкладывая лёд. Как настоящий исследователь нравов, за отсутствием доступных для изучения примеров безнравственности, вы хотите пить чай так же. Вместе с вьетнамцами. Долго и бессмысленно. Из чайника и маленьких стаканчиков. Но вам приносят большие стаканы. Тут вы замечаете, что сидящие за соседними столиками вьетнамцы пьют еще и кофе со льдом. Вы хотите так же. Приходит хозяин, он говорит по-русски, улыбается до ушей, источает любезность, присаживается к вам за стол. Он так любит русских! Он учил русский в школе и мечтал повидать настоящих носителей языка. Он отвечает на ваши дурацкие вопросы о Вьетнаме, он всё готов сделать для вас. Он ваш друг! Ровно до момента выставления счёта... Потому что счёт оказывается в два раза больше, и вообще к кофе чай полагается бесплатно, а вы заказали в обратном порядке. Счет оплачен – и нет у вас больше друга…

Ну и, наконец, несколько практических задач. Задача первая, решение мы рассмотрим вместе.

Вы поселяетесь в гостиницу, и вам рассказывают о достопримечательности, расположенной в 10 км от отеля. Отель даёт в аренду велосипеды по 1 доллару, и мотобайки по 8. Выбор за вами. Вы выбираете велосипед. Вам настоятельно рекомендуют мотобайк. Вы настаиваете. Хорошо, вот велосипед. Не нужно и 30 секунд, чтобы понять, что велосипед, удобный для вьетнамца, русскому – смерть: ноги не разгибаются, а седло не поднимается. Разумеется, мы-то, тёртые калачи, понимаем, что если в условии задачи было «впарить мотобайк», то расстояние до объекта составляет не более 3-4 км и легко покрывается пешком.

Переходим к более сложной задаче с двумя неизвестными. Вы заселяетесь в гостиницу, и вам сообщают: до пляжа тут 3 км, а до известного исторического объекта – 45. Какие выводы делает опытный путешественник? Правильно, до пляжа все 7 (ставилась задача показать, что отель почти на море), а до исторического объекта – от силы 20 минут на автобусе (ставилась задача впарить мотобайк).

Ну и, наконец, самостоятельное задание. Вам будет предложена подсказка.

Подсказка. Один мой знакомый в стародавние времена пошел учиться на милиционэра. Начинающим милиционэрам привели такой классический пример. Приходит бабка в сельскую ментовку и говорит: «- У меня муж пропал». «- Пиши заявление, бабка!». Пишет бабка заявление, уходит, возвращается через некоторое время и говорит – «- Мне бы дописать надо.» Дают ей заяву, бабка пишет: «Мужа своего я не убивала!». Ну, взяли трупоискатель, поехали к бабке и в поленнице нашли тело зарубленного ею супруга.

Так вот, дано: «Вы во Вьетнаме покупаете тур на слипинг бас, и вам дважды говорят:  «Автобус комфортабельный, оборудован туалетом».
Вопрос: будет ли туалет в слипинг басе?

Ответы присылать по адресу: Министерство Туризма Вьетнама в Ханое.

Приз -  поездка на двоих по Вьетнаму на sleeping bus. Регистрационные взносы участников розыгрыша можно опускать мне в почтовый ящик. Не жалейте денег, помните – чем больше вы заплатите, тем бОльшая… эээ… облапошка вам гарантирована.

Hue
Я задумался, как проиллюстрировать эту заметку. И пришло мне на ум такое: в каждой гостинице (а наверное - и в каждом доме) имеется что-то типа портативного храма. О нём заботятся, его прибирают, в него кладут для божества приношения и прочие полезности. Большой популярностью пользуются пачки долларов. При ближайшем рассмотрении оказывается, что доллары это специальные, на простой бумаге, на таких у нас любят раздавать рекламу. Такая вот ...

© 2008 Ivan Prilezhaev

Написать мне можно по адресу: bafut@yahoo.com
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
В начало